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非常作死的搞笑段子

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  有一些皮一点的人喜欢玩一些作死的游戏,真的是很搞笑,下面小编为大家带来了作死的搞笑段子,希望你会喜欢。


  作死是一种怎样的体验

  1

  小时候,家在农村。

  我跟村里的哥哥们一起去山上放驴。

  我骑着驴,手上拿着刚捡的针棒,心血来潮,猛地朝驴屁股上一扎。

  那驴噌的一个蹶子,把我甩下来踢进路边沟里了。

  还好,伤得不算严重。

  也就腿瘸了,胳膊流血了,脸破相了,躺了五六天还不能走路,而已。

  ——淘气的猫

  2

  上高中时,隔壁班有个爱吹牛的妹子。

  她经常在班上吹牛逼,想引起大家的注意。

  有一次,她说自己能从楼上跳下去。

  班上的人起哄,有本事你就跳,跳了我跟着你跳。

  结果,她真的从二楼窗户跳了下去。

  老师被吓着了,赶紧把她送去医院,一检查,是腿部粉碎性骨折。

  之后,再也没见她上学了。

  ——小Q

  3

  一个朋友的朋友,他家附近是拆迁区。

  有一天,邻居全家出门旅游。

  他脑子一热,找来红漆在邻居家的墙上写了一个大大的“拆”字。

  没当一回事,自己就玩儿去了。

  第三天,他一出门,就看到邻居家变成了废墟……以及,刚旅游回来,坐在废墟里痛哭的邻居一家……

  ——Jinn

  4

  我有一个学姐,她去桂林玩。

  为了发朋友圈炫耀,各种凹造型拍照。

  她想,如果拍出那种背卧大自然的感觉,肯定特别帅气。

  于是用一个高难度姿势,仰在悬崖边。

  一个不留神,掉了下去,挂了。

  ——稻草人

  5

  有一天,我找闺蜜借钱。

  闺蜜开玩笑,说不借。

  偏偏我这个人,特别强势。

  威胁她说,赶紧借我点钱,要不我就用屁股拱死你!

  然后,我实施了这个动作,但忘了对方是一个130斤身材魁梧屁股大胸大的宝宝。

  结局就是我被弹飞,从楼梯滚下去摔掉一颗门牙......

  ——王雪

  6

  有一次和朋友吃饭,看到心仪的男神坐在邻桌。

  我脑袋抽风,想装一下可爱。

  于是用筷子扎着包子,拿起来一咬。

  那么巧,咬在了筷子上。

  门牙被咬断了一半,痛得我大哭。

  我确实成功地引起男神的注意。

  后来,男神每次见到我都问,你的牙好了么?

  ——可可

  7

  初恋的时候,我不懂什么是爱情,真的是往死里作。

  有一次,看到男朋友和一个女孩子多聊了几句,我就开始闹。

  男友说自己和她没有关系,但直觉告诉我,那个女孩子喜欢他。

  为了证明我是对的,我用他的号去撩了那个女孩子。

  果然,那个女孩子向他告白了。

  男朋友对我彻底失望,和我分了手,后来他们俩在一起了。

  其实,在我作死之前,男朋友一直很爱我。

  ——绵绵个冰

  8

  之前,我从没摸过摩托。

  去年,我买了一辆摩托,从北京骑到色达、拉萨、大理、宁波、烟台......

  行程三万里。

  摔车27次。

  我现在是一个强直性脊柱炎和股骨头坏死患者。

  ——匹夫

  9

  男朋友睡起觉来雷打不动,死沉死沉的。

  有一天,我们闹了矛盾,他就跑去睡觉了。

  我自己生闷气,越想越不开心。

  于是就拿着腋下脱毛器,把他的头发全剃了。

  挺帅的小伙子,往后很长一段时间出门都带着帽子口罩,还好几天没理我。

  感觉自己能活到现在真是个奇迹。

  ——安娜

  10

  和男朋友刚在一起时,出席他的朋友聚会。

  有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子,污婆如我当然是秒懂。

  我实在想笑,但为了塑造傻白甜的形象,假装淡定地举杯灌了一大口水。

  就听“噗”一声,水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。

  在大家的面前,就像一只在喷水的小飞象。

  最尴尬的是,当大家都明白过来发生了什么,水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出......

  ——李小蛋

  普通话说不好会闹什么笑话

  1

  一天我爸说:“有人送了我省妓院的门票,我们一起去吧。”

  我说:“妓院还有门票?而且你带我去合适么?”

  原来他说的是省剧院……

  ——街灯听得到

  2

  高中去上海玩,堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。

  N年以后,请堂哥和牛哥吃饭。

  我表达了对牛哥的感谢:“牛哥,我还记得高中时你带我上床的事呢!”

  我堂哥当时就愣住了。

  堂哥,你听我解释,是上船!!

  ——铃声响起

  3

  假期和同学去白云山坐缆车,在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。

  大叔特别热心地比划,按他比划的方向走了半天,找到的是“男厕”。

  ——落笙

  4

  高中政治老师,分不清平翘舌。

  每当说到社情民意反映制度的时候,我的内心都很崩溃。

  因为他都说成了“色情民意反映制度”。

  ——顺其自然

  5

  我的大学舍友,陕西宝鸡人。

  有一天我出去了,没拿手机。

  有同学来寝室找我,他说:哦,他不在,chi(出)去了。

  对方说:好,我一会再来。

  过了半小时,人家又来,他说:chi去了。

  2小时后,第5次,我室友发飙了:给你说chi去了,你咋不信我呢?!

  ……

  第二天那个同学问我:你昨天到底吃了几顿饭?!

  ——KC同学

  6

  中学时代,有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记,男同学给女同学买零食。

  有一次,老师写了满满一黑板笔记。

  老师提醒大家:注意了,女同学不许给男同学操(抄),让他们自己操(抄)。

  男同学说:老师,没笔,怎么抄?

  老师一脸严肃,说:没逼(笔)就借逼(笔)操(抄)。

  ——爱笑的小葱

  7

  中午,到学校后街买福鼎肉片。

  平翘舌不分的我脱口而出:“老板,帮我多放一些僵尸。”

  其实我是想叫老板多放“姜丝”。

  ——木兰诗

  8

  公司的老总姓贾,一般都叫他贾总。

  他是北方人,但把公司开在了广州。

  每次他来公司,大家此起彼伏的广东腔:杂种好!杂种好!

  ——叶子

  9

  高中集会的时候,校长点名批评某位同学:

  同学们,下面我要批评某某某,他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡(手机)。

  这小鸡就那么好玩么?

  对于这种带小鸡的同学,我要严厉批评,并且让他们当众砸掉自己的小鸡。

  ——Jane

  10

  单位背后是一家五星大酒店叫:钱江大酒店。

  有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事,就问他:你中午去哪吃饭?

  他手指前方:就那个,强奸大酒店……

  ——仙子007

  机智幽默的表达能力段子

  1

  有一次我跟闺蜜走在路上,大冬天,超级冷。

  看到一个女的穿得特别少,露胸露腿,而且吸着烟,一看就知道是大哥的女人。

  我的闺蜜很耿直,一看那女的,脱口而出了一句:冻死她。

  大哥的女人听到了,立马瞪着我们,我一看情势不妙,立刻接着往下说:

  dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起来......

  ——小丸子

  2

  有一次逛街,我去厕所洗手。

  刚洗完,就听见身后有人说:“姑娘,这里是男厕所。”

  机智的我关掉水龙头,慢慢转过身,伸出手在空中比划了一下,说:“不好意思啊,我眼睛看不见,只是想找地方洗个手,我马上出去。”

  然后,我在他的搀扶下,走出了厕所。

  ——无名

  3

  有一回坐公交车,我旁边站着一个女人,三十多岁,衣服宽松,小腹微突,很有孕味。

  我连忙站起来说,“你快坐这儿”。

  她愣了一下,然后脸就红了,小声地说,“我没怀孕”。

  我赶紧话锋一转,“你坐这儿吧,我要下车了”,然后就大大方方地走向车门口……

  其实,我还有14站才到家!

  ——秦时明月

  4

  大二时,我在报社实习。

  一次,要跟主任一起出去采访,所以我一大早就从学校出发去报社。

  我坐在公车上,给妈妈发短信撒娇,说:采访太早了,都没时间吃早饭,好饿。

  结果手一抖发给主任了!

  机智的我立马补发了一条信息:主任要早饭吗?我给你一起带过去。

  然后,主任回复说,不用了,看不出来你还挺贴心的。

  我差点吓尿了!!!

  ——Ma

  5

  上班时,我去卫生间上厕所,嗖一下把隔间门打开,竟然发现大领导在里面。

  而且,她老人家采用的是罕见体位:

  蹲!在!马!桶!上!而且,还捧着手机在看!

  她被我吓了一大跳。

  我说了声对不起,把门迅速关上。

  关门的一瞬间,我觉得我不能就这样默默走掉......

  我走进隔壁的隔间,坐下来,敲敲隔板,说“陈姐,XX项目现在怎么样啦?”(陈姐是一个同事,和这个领导都是短发)

  “陈姐”沉默不语,停了几秒之后,我说“啊?我是不是认错人啦?今天没带隐形,只看到轮廓,对不起啊!”

  其实我现在讲述这件事情的时候,还觉得有点心惊肉跳呢。

  ——敏敏

  6

  我大学刚毕业时,在一所职高当代课老师。

  有天上课,一个坐在第一排的男生,在我眼皮子底下睡了起来。

  我瞬间就气炸了,对着他大吼一声:你妈!

  话一出口,我就懵逼了......

  其他学生还没反应过来,我立马接着说:

  (你妈......)看到你上课的时候睡觉,她会是什么样的心情?

  你不是励志要考大学吗?

  我现在都能感受到她的绝望,她的儿子居然是这么一个说话不算话的人。

  我越说越激动,还硬逼自己挤出了两滴眼泪。

  ——源氏

  7

  我弟,一个十岁的熊孩子。

  这个年纪特别招人烦,他闲得蛋疼,总喜欢动不动就来打我一下,再迅速跑开。

  平时,我都是忍着不跟他计较。

  有一次,我准备上厕所,他又啪一巴掌拍我背上,然后迅速闪进房间。

  这次他下手特别重,我超级生气,冲进那个房间,对床上的人影大吼一声:贱!!!!!!

  那人缓缓转过头来,原来是我爸。

  我立马接着刚才那句话说:贱......见我妈没?

  ——Miu

  8

  去年双十一,我同事趁着空档偷偷刷淘宝,不巧被主管看见了。

  主管面无表情地问,上着班还有空逛淘宝买东西呢?!

  结果,同事非常淡定,说:这不是想着过节了给您挑个礼物嘛?

  主管听了以后,笑着走开了...开了...了...

  ——柠檬酸


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