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人与人沟通的笑话段子

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  有时候人与人之间不能很好沟通的时候会发生很多的笑话,下面小编为大家带来了人与人沟通的笑话段子,希望你会喜欢。


  关于沟通的笑话,人与人交流咋这么难!

  1、刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”妹子捂住胸口说:“流氓!”然后,然后扑通一声巨响,她就掉沟里了,人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

  2、今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸,我爸回过头对我意味深长地说:“你都知道了。”什么情况?我知道什么了,好乱,让我静一静。

  3、跟同事去他们村里玩,一路看到女生体重没有低于120的,就和同事说——你们村,生活条件肯定好,妹子个个都养的白胖的!!!同事瞥了我一眼——我们村这几年有个不成文的规定,女方彩礼钱与女生体重挂钩,一斤一千零一块!!!卧槽!!!!!

  4、我:“美女,约吗?”美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?”我:“-5”美女:“你算错了,不约。”我擦,哪里算错了!!!

  5、有次考试选择题不会写,像隔壁的男同学求救,他快速指了五个女同学,喔....BBACD

  6、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗?”我:“没加,我都没开动过。”看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

  7、班上来了个欧美留学生,是个大美女,于是我就去搭讪,用蹩脚的英语问她是哪个国家的,然后她就用蹩脚的汉语回答了,“用你们中国话来说,我是日不落的”,我当时就蒙了,特么什么鬼玩意儿特么的才能叫日不落?

  8、好不容易把女神哄去开房,女神让我等她,她去洗澡,我就无聊的看朋友圈,看见女神在朋友圈里说,今天太高兴,女神答应陪我去开房,还发了哟照片。我当时晕了,操,早知道她这样想,我干嘛费这么大劲,去哄她。我是离开还是房间里等她洗澡出来。大家告诉我!

  9、今天我去医院去体检,碰见一哥们四肢都打上了石膏出于好奇,我就问哥们你这是怎么了,他无奈的说都怪他不该喝牛奶,不解的我又问喝牛奶?哥们委屈的说本来我喝的好好的呢,万万没想到那牛一屁股坐下来了!

  作死是一种怎样的体验

  1

  小时候,家在农村。

  我跟村里的哥哥们一起去山上放驴。

  我骑着驴,手上拿着刚捡的针棒,心血来潮,猛地朝驴屁股上一扎。

  那驴噌的一个蹶子,把我甩下来踢进路边沟里了。

  还好,伤得不算严重。

  也就腿瘸了,胳膊流血了,脸破相了,躺了五六天还不能走路,而已。

  ——淘气的猫

  2

  上高中时,隔壁班有个爱吹牛的妹子。

  她经常在班上吹牛逼,想引起大家的注意。

  有一次,她说自己能从楼上跳下去。

  班上的人起哄,有本事你就跳,跳了我跟着你跳。

  结果,她真的从二楼窗户跳了下去。

  老师被吓着了,赶紧把她送去医院,一检查,是腿部粉碎性骨折。

  之后,再也没见她上学了。

  ——小Q

  3

  一个朋友的朋友,他家附近是拆迁区。

  有一天,邻居全家出门旅游。

  他脑子一热,找来红漆在邻居家的墙上写了一个大大的“拆”字。

  没当一回事,自己就玩儿去了。

  第三天,他一出门,就看到邻居家变成了废墟……以及,刚旅游回来,坐在废墟里痛哭的邻居一家……

  ——Jinn

  4

  我有一个学姐,她去桂林玩。

  为了发朋友圈炫耀,各种凹造型拍照。

  她想,如果拍出那种背卧大自然的感觉,肯定特别帅气。

  于是用一个高难度姿势,仰在悬崖边。

  一个不留神,掉了下去,挂了。

  ——稻草人

  5

  有一天,我找闺蜜借钱。

  闺蜜开玩笑,说不借。

  偏偏我这个人,特别强势。

  威胁她说,赶紧借我点钱,要不我就用屁股拱死你!

  然后,我实施了这个动作,但忘了对方是一个130斤身材魁梧屁股大胸大的宝宝。

  结局就是我被弹飞,从楼梯滚下去摔掉一颗门牙......

  ——王雪

  6

  有一次和朋友吃饭,看到心仪的男神坐在邻桌。

  我脑袋抽风,想装一下可爱。

  于是用筷子扎着包子,拿起来一咬。

  那么巧,咬在了筷子上。

  门牙被咬断了一半,痛得我大哭。

  我确实成功地引起男神的注意。

  后来,男神每次见到我都问,你的牙好了么?

  ——可可

  7

  初恋的时候,我不懂什么是爱情,真的是往死里作。

  有一次,看到男朋友和一个女孩子多聊了几句,我就开始闹。

  男友说自己和她没有关系,但直觉告诉我,那个女孩子喜欢他。

  为了证明我是对的,我用他的号去撩了那个女孩子。

  果然,那个女孩子向他告白了。

  男朋友对我彻底失望,和我分了手,后来他们俩在一起了。

  其实,在我作死之前,男朋友一直很爱我。

  ——绵绵个冰

  8

  之前,我从没摸过摩托。

  去年,我买了一辆摩托,从北京骑到色达、拉萨、大理、宁波、烟台......

  行程三万里。

  摔车27次。

  我现在是一个强直性脊柱炎和股骨头坏死患者。

  ——匹夫

  9

  男朋友睡起觉来雷打不动,死沉死沉的。

  有一天,我们闹了矛盾,他就跑去睡觉了。

  我自己生闷气,越想越不开心。

  于是就拿着腋下脱毛器,把他的头发全剃了。

  挺帅的小伙子,往后很长一段时间出门都带着帽子口罩,还好几天没理我。

  感觉自己能活到现在真是个奇迹。

  ——安娜

  10

  和男朋友刚在一起时,出席他的朋友聚会。

  有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子,污婆如我当然是秒懂。

  我实在想笑,但为了塑造傻白甜的形象,假装淡定地举杯灌了一大口水。

  就听“噗”一声,水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。

  在大家的面前,就像一只在喷水的小飞象。

  最尴尬的是,当大家都明白过来发生了什么,水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出......

  ——李小蛋

  普通话说不好会闹什么笑话

  1

  一天我爸说:“有人送了我省妓院的门票,我们一起去吧。”

  我说:“妓院还有门票?而且你带我去合适么?”

  原来他说的是省剧院……

  ——街灯听得到

  2

  高中去上海玩,堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。

  N年以后,请堂哥和牛哥吃饭。

  我表达了对牛哥的感谢:“牛哥,我还记得高中时你带我上床的事呢!”

  我堂哥当时就愣住了。

  堂哥,你听我解释,是上船!!

  ——铃声响起

  3

  假期和同学去白云山坐缆车,在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。

  大叔特别热心地比划,按他比划的方向走了半天,找到的是“男厕”。

  ——落笙

  4

  高中政治老师,分不清平翘舌。

  每当说到社情民意反映制度的时候,我的内心都很崩溃。

  因为他都说成了“色情民意反映制度”。

  ——顺其自然

  5

  我的大学舍友,陕西宝鸡人。

  有一天我出去了,没拿手机。

  有同学来寝室找我,他说:哦,他不在,chi(出)去了。

  对方说:好,我一会再来。

  过了半小时,人家又来,他说:chi去了。

  2小时后,第5次,我室友发飙了:给你说chi去了,你咋不信我呢?!

  ……

  第二天那个同学问我:你昨天到底吃了几顿饭?!

  ——KC同学

  6

  中学时代,有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记,男同学给女同学买零食。

  有一次,老师写了满满一黑板笔记。

  老师提醒大家:注意了,女同学不许给男同学操(抄),让他们自己操(抄)。

  男同学说:老师,没笔,怎么抄?

  老师一脸严肃,说:没逼(笔)就借逼(笔)操(抄)。

  ——爱笑的小葱

  7

  中午,到学校后街买福鼎肉片。

  平翘舌不分的我脱口而出:“老板,帮我多放一些僵尸。”

  其实我是想叫老板多放“姜丝”。

  ——木兰诗

  8

  公司的老总姓贾,一般都叫他贾总。

  他是北方人,但把公司开在了广州。

  每次他来公司,大家此起彼伏的广东腔:杂种好!杂种好!

  ——叶子

  9

  高中集会的时候,校长点名批评某位同学:

  同学们,下面我要批评某某某,他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡(手机)。

  这小鸡就那么好玩么?

  对于这种带小鸡的同学,我要严厉批评,并且让他们当众砸掉自己的小鸡。

  ——Jane

  10

  单位背后是一家五星大酒店叫:钱江大酒店。

  有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事,就问他:你中午去哪吃饭?

  他手指前方:就那个,强奸大酒店……

  ——仙子007


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