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讽刺大学生的段子_大学生调侃笑话段子集锦

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  讽刺大学生的段子【热门篇】

  1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆

  2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死!

  刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆

  3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道

  这是她孩子,:()

  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。

  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。

  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:

  “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”

  逛荡!

  呵呵,车内骚动。

  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:

  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)

  然后,就下车了。★☆

  4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

  没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆

  5.一天和一个美女好朋友走在街上.

  突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

  嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

  我的朋友大怒...

  又什么又.我认识你吗?? ★☆

  6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆

  7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”

  “血崩?”我问。

  “就是月经流量很大!”答。

  哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

  花开两朵,各表一只。

  几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

  我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”

  说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆

  8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆

  9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆

  10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

  可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”

  全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆

  11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??

  我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆

  12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去

  可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天

  终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆

  13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

  大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆

  14.有一次在车站外面的商店外面买东西

  突然冲过来一个男的

  急急得喊

  同志 给我来包卫生巾

  我跟售货员都一愣

  后来一想也没什么

  也许帮他老婆买的呢`

  售货员马上递了一包日用卫生巾给他

  他很急得说不是这种的

  我不要这种的

  我要男士用的那种卫生巾

  我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆

  15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...

  然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

  我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆

  16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字...傻X...我差点晕死★☆

  17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆

  18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

  说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

  全班石化★☆

  19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递…”★☆

  20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆

  21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…★☆

  22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,

  我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…

  回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

  讽刺大学生的段子【简单篇】

  1、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢

  了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

  2、上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该同学发了

  个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班主任回:看窗外!

  老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。

  3.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”

  我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着

  我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

  4、教授说 ...今天的上课秩序不错 ,唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学, 可以像中间 打牌的

  同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的 同学了

  5、一个小朋友的日记:2月30日 星期一 晴.今天一天没出太阳真不好,爸爸买回来的金鱼,养在水缸淹

  死了一条,我很伤心... 老师评语:我也很伤心,我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不

  出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....

  6、作业不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考了又不一定会

  过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不

  一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的,天啊!交作业干嘛啊!!

  =======================================

  7.小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头经过结尾。

  一同学这样写:

  今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)

  他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)

  最后,我们班赢了!(结尾)

  老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多

  。

  这一同学再次交作文就变成了: ,

  今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

  他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。(

  写了十遍)

  最后,我们班赢了!

  8.课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,

  “乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。

  小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。

  老师:(我晕)……这个不行……换一个。

  小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

  老师:(晕死)……不行……再换一个。

  小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

  老师:……

  9. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排

  全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起

  来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

  7.一边......一边......

  小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

  老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

  题目:其中

  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  老师批语:你是蜈蚣吗?

  题目:陆陆续续

  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

  老师批语:你到底有几个爸爸呀?

  题目:难过

  小朋友:我家门前有条水沟很难过。

  老师批语:老师更难过

  题目:又 又

  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

  老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

  题目:你看

  小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

  老师评语: 不要太拽了

  题目:欣欣向荣

  小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

  老师评语:连续剧不要看太多了!

  题目 : 好吃

  小朋友写: 好吃个屁.

  老师:.........

  题目: 天真

  小朋友写: 今天真热.

  老师评语: 你真天真

  题目: 果然

  小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

  老师评语:是词组,不能分开的

  题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

  小朋友:先生,再见!

  老师评语:.................

  题目:况且

  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

  老师批语:我死了算了

  10.老师:“你为什么迟到?” 学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”

  “你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?” “对,爸爸

  说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够...”

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  学生吸烟被抓时的经典对话

  五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他

  们五个谈话。

  老师:“你吸烟吗?”

  学生A:“吸……”

  老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过。

  学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。

  一会儿后。

  老师:“你吸烟吗?”

  学生B:“不吸。”

  “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

  学生B自然地伸出两个指头……

  老师:“不吸?回家把家长叫来!”

  老师:“吸烟吗?”

  学生C:“不吸。”

  “那吃根薯条吧。”

  学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。

  老师:“不蘸点番茄酱吗?”

  学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……

  老师:“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”

  老师:“吸烟吗?”

  学生D:“不……吸……”

  (学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)。

  学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

  老师:“你不给你同学带根吃吗?”

  学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

  老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长”

  老师:“吸烟吗?”

  学生E:“不吸”

  (总算把薯条安心放在口袋里……)

  学生E转身想走,老师突然喊到:“校长来了!”

  只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

  讽刺大学生的段子【精简篇】

  大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱

  猪=吃饭+睡觉

  所以:大学生=猪+谈恋爱

  以上推出:大学生-谈恋爱=猪

  即:大学生不谈恋爱的都是猪

  同理得出:猪只要谈恋爱就可以变成大学生

  所以大学=大型猪圈

  老师难道就=养猪专业户?

  硕士生=优质肉猪

  博士生=优质种猪

  留学生=优质杂交猪

  教育局=食品卫生监督部门

  人事局=屠宰场



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