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轻松一笑段子

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  "内涵段子"则更强调内涵性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子,不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是小编为你精心准备的《轻松一笑段子》,欢迎观看!

  轻松一笑段子(热门篇)

  1.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但,一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道:“难道我就没有自己的朋友吗?”@小妹邱静的微博)

  2.某玩家:团长 对不起我退5分钟 X团长:不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家:必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人:敬业啊!!!

  3.丈夫在国外的时候,四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜? (via @吴佳林)

  4.一美女到公司应聘,问领导年薪多少 领导说年薪税后20万,美女顺利签约 可是第一个月薪水发下美女发现不对 美女:不是税后20万吗? 老板:睡后20万

  5.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了

  6.恶搞辛弃疾《青玉案》 原句:众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。 【男版】:众里寻她千百度,慕然回首,那人已在独生子女登记处;【女版】:众里寻他千百度,慕然回首,那人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】:众里寻他(她)千百度,慕然回首,那人已在八宝山革命公墓。

  7.某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。某君:给个一般职位就行了。董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。某君:还是从普通业务员做起吧。董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪。

  8.丈夫想挑衅妻子的智商,向妻子提出一个问题:“亲爱的,你有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道:“我发现在你的朋友当中,只有你一个人不用吃伟哥。”

  9.其男到天上人间找小姐,小姐:先生要啥类型的?男:要研究生!小姐:我就是!男:请两小时把这摞高数题做完!小姐:请您自重,小女子只卖身不卖艺!

  10.儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?” 妈妈:“十块钱。” 儿子:“那先奖我一半吧,我得了50分。”(via @『画梦』)

  轻松一笑段子(经典篇)

  1.以后淘宝壮大了,把天安门广场租下来检阅卖家,到时候阅兵口号就是:“掌柜们好!” “亲好!” “掌柜们辛苦了!” “为亲服务!” (via @pufei)

  2.放暑假了。一女大学生去庙求神拜佛:“菩萨,您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到一个称心如意的老公?”菩萨:“天机不可泄漏,冥中自有定数。”女大学生:“靠!你这不是废话吗?!”菩萨:“呸!我要知道我还出家!”

  3.丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。” 妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

  4.女孩:今天是我的生日,你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩:我要让对面楼都为你亮灯,所有车都为你鸣笛?女孩:骗人!你哪有这么大本事?男孩,不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。只听咚噹两声,对面楼里所有灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的车的警报被震一片尖叫!结果女孩笑得花枝乱颤.

  5.蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口,随即呸出去,原来是吸了一口硅胶,蚊子不禁感叹:生存环境真的是越来越恶劣了,食品安全什么时候才能引起重视啊。

  6.老婆:“老公,我去做饭,你陪着女儿玩一会。”女儿:“爸爸,妈妈都是叫你老公,我是不是长到妈妈这么大就可以叫你老公啦?”爸爸:“等你长大了,爸爸就老了。”女儿:“哦,老了就是老公啊!”

  7.妻子:老公,小茜生孩子啦! 丈夫:这是她的事。 妻子:老公,她说,孩子是你的! 丈夫:这是我的事。 妻子:可是,我现在该怎么办呢? 丈夫:这是你的事。

  8.处长把小姐的电话改名为局长。某日,小姐来电。处长对老婆说,局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服,临行特意叮嘱,多带点钱!

  9.两个食人族上班,老板说:“如果在公司吃人,立马开除!”三个月下来相安无事,一天老板把他们大骂一顿:“叫你们不要吃人你们还吃,开除!” 两食人族离开,出门时一个忍不住骂另一个:“告你多少遍,不要吃干活儿的,我们每天吃一个部门经理,啥事都没,昨天你吃了一个程序员就被发现了!”

  10.孔子嫖妓,遇西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵! 孔子曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施:春风欲度玉门关,最低也得一百块 孔子:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?西施不语! 孔子又曰:人间自有真情在,今天只带九十块! 西施怒,吼曰:我拿青春堵明天,少了一百算强奸!

  轻松一笑段子(精选篇)

  1.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水:“师父,我求您了,下次说梦话,不要念紧箍咒,行吗?”

  2.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了!’

  3.一个成功的企业家告诉他的孩子说:“一个成功的人要具备诚信和智慧两个必要条件。孩子问:什么是诚信?父答:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。孩子问:那什么是智慧呢?父答:千万不要作出这种傻事。。。。。。

  4.一天,班上来了一个插班生,她自我介绍:“我未必会是最美丽的,我未必会是最聪明的,我未必会是最优秀的……”当全班同学都称赞她谦虚时,只听她大声说:“大家好,我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)

  5.记者采访一分管经济贸易工作的领导:“社会上传言你不识数,请问,对此你有什么看法?”该领导不屑一顾,面带怒色的伸出三个手指头:“送他们五个字:一派胡言!”

  6.考官:什么学历?考生:小学没毕业。考官:打过架吗?考生:家常便饭。考官:有案底吗?考生:刚刚出来。考官:敢拿人家的东西吗?考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!考官:再问一句 出事了怎么办?考生:就说是临时工.考官:今晚上班.

  7.在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

  8.老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!...

  9.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"

  10.某领导到基层视察,中午在那吃饭,端上来一盆清炖王八汤,领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道:“领导不愧是美食家,王八就是专门喝汤的!”


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