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让人蛋疼的搞笑段子

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  内涵段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是小编为你精心准备的《让人蛋疼的搞笑段子》,欢迎观看!

  让人蛋疼的搞笑段子(热门篇)

  1.爱慕一个女生好久了,一直不知道她是哪个班哪个系的,只知道她每天准时9点在操场上跑步,那天同学支招,说你上去跟她说句话,看看能不能成功搭讪,不能的话好歹也让她记住你。我心里想想,也好,就问他说什么,他说,你别说什么花言巧语天花乱坠的,你就说可以跟你跑一圈么? 于是后来的一天晚上,我追上她,跟她说了一句:“同学,我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话。 “我是老师。”

  2.“公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你丫到底想说什么?”(PS:策所)

  3.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!

  4.领导喝多了,一把搂住身边的女子:“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”女:“爸,别把你的职业习惯带到家里来。”

  5.一句话证明我曾是天才儿童:能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

  6.大一的时候刚开学,某舍友去网吧,当时未搞定宿舍网络,所以让其到网吧去拷一些游戏回来,给他U盘,其人happy一天后夜归,问他都拷什么了,他说网吧有的都拷了。大惊,我给他的U盘不过4G......打开一看,我靠,满满的一屏幕快捷方式......

  7.课坐在最后的童鞋好拉风哦。

  8.史上最强钉子户,以前的钉子户简直弱爆了!!!

  9.在剩下的一个多月里,你愿意与学习结为伴侣,无论贫穷还是富贵,无论电脑还是手机,无论多困或者多累,无论想吃还是想睡,都要把学习放在第一位,以不挂科为目标,同甘共苦同舟共济永不言弃,爱惜她尊重她理解她保护她,你愿意这样做么?Yes,I do!

  10.爹妈吵架。我妈越吵越气,挥拳欲击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我妈还在气头上:抓我手干什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。

  让人蛋疼的搞笑段子(经典篇)

  1.连连看 猜猜看 "范氏豪门全家福"大孩儿小娃儿对比照 白驹过隙 岁月如歌 唯有范小胖的男友几十年颜未变 风霜也木有沧桑他的脸 。

  2.一般情况下,爱笑的人智商都比较低。你想到了谁?

  3.二13青年三国杀!看一次笑一次!人类阻止不了大学生了!!

  4.冬天自习室,非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说:“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律,电能可以转换为热能哦!”女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭流氓!”师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”

  5.长颈鹿的天是晴朗的天

  6.一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?

  7.一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了,我问为什么被骗,他说买家没付款就帮人家充了,而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊,这都不会啊?他说,人家买家的名字就叫“买家已付款”。

  8.【智窗?痔疮?】刚刚听说央视新大楼定名为"智窗"。我真的服了,也不知道誰想的名字,够创意。

  9.我小学同学,家里有钱。他最大的爱好就是喝酒。高中毕业以后没读书了天天找人陪他喝酒。喝到25岁他老爸看不下去了给了他二十万让他自己做生意。这货想了想把钱买了茅台的股票。03年的时候股市只有猪才会进场。这货说他只会喝酒,其他又不懂,茅台酒有名就买了。如今这货身价近千万,是命么???

  10.当一份儿童套餐再也喂不饱我们的时候,真的没脸再装嫩了,承认吧。。。

  让人蛋疼的搞笑段子(精选篇)

  1.妻子对丈夫说:我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了! 丈夫:亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!

  2.小时候家住铁路边上,经常和小伙伴在路基上玩,偶尔会被火车上的“雨淋到”,我们还兴奋地叫着“下雨了,下雨了!”大了以后才知道那特么就是尿!

  3.真心感觉这些名字都不是亲生父母取的,能不能再给力点!

  4.四年级小学生的纸条,我们真的都弱爆了。。。。

  5.据说是一张能从早看到晚的图片……

  6.沙县小吃店中,进门就问:这里饺子是什么馅的?收拾大妈很嫌弃的扫我一眼“这里不是什么什么县,这里是沙县!”

  7.想约一个小学妹一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。。。我急了,突然憋出一句:那你见我之前先报警,总行了吧。。。

  8.一男生对姐说,你不化妆比化妆更好看。沾沾自喜了很久,以为自己各种出水芙蓉。直到有天看到他的新女友,那叫一个浓妆淡抹总相宜。这才领悟,原来他不是在说姐素颜好看,而且说姐化妆水平太差了。

  9.某公司的HR悲催的离职了,据说是受不了老板摧残。离职后,同事在他的电脑里发现这样一个文件夹“老板你妹!”......

  10.寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事,老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一声:“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。

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