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哄人睡觉笑话段子

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  人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《哄人睡觉笑话段子》,欢迎观看!

  哄人睡觉笑话段子(热门篇)

  1.数学课上老师提问:“李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?”李雷说:“嗯……那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。”

  2.阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。

  3.一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。

  4.尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

  5.端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。

  6.跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

  7.甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

  8.影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。

  9.有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子你丫扔一试试。

  10.我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

  哄人睡觉笑话段子(经典篇)

  1.父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…

  2.看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

  3.妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

  4.让小侄子去帮我买点东西,他说:跑腿费两块。给了他,补上一句:跑快点。他答:再加两块。我问:为什么?他答:特快和平邮能一个价么?

  5.睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?

  6.日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!

  7.约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。

  8.餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

  9.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

  10.不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

  哄人睡觉笑话段子(精选篇)

  1.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”

  2.“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

  3.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!

  4.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  5.一个富翁临死前让儿子折断一根筷子,儿子轻松折断,再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。

  6.不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?

  7.恋爱与推销:恋爱时候,甜言蜜语,如胶似漆,一旦结婚,浪漫指数直线下降。推销时候,热情似火,耐心细致,一旦产品售出,售后服务就不归他管啦。

  8.世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。

  9.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

  10.足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!。


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