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2017年微信最流行的段子

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  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是小编为你精心准备的《2017年微信最流行的段子》,欢迎观看!

  2017年微信最流行的段子(热门篇)

  1.一女生:你觉不觉得我很深沉?男很认真的盯着女的看了会,小心翼翼地问:你说的是思想,还是体重?

  2.唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

  3.【香港2011高考作文加分题】题目:请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事(满分10分)考生:冠吸柏汁霆疯。批复:12分。评语:短短6个字,不但交代了故事的主角,而且生动地描绘了故事的起因、经过、结果,场面引人遐想,起到强肾健体的作用,并渗透性教育专业知识,实乃不可多得的奇文典

  4.人生的悲剧在于:你花100块买了一本叫做《制服诱惑》的书,看完才发现“制服”原来是个动词而不是名词!

  5.据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题…… (@呆囧二十六字母组之O)

  6.一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊…我问你用啥笔啊”(@笑来了大姨妈)

  7.柯南君兴奋的表示自己在585集后终于升入小学第二学期了!!! 太不容易了 我们的十几年 换你的一学期啊!!! 有木有(@花叁此少年)

  8.海南真好,早上起床,洗个澡,中午下课,洗个澡,午睡后,洗个澡,下午下课后,洗个澡,晚饭后洗个澡,下晚自习后洗个澡,晚上睡觉前,洗个澡,睡不着了,洗个澡。

  9.临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答,男生答:“瞳孔。”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!(@微博冷笑话段子)

  10.校区不在三环内的,就不要叫中央XX大学了!进次城坐地铁都要一个多小时的,就不要叫xx交通大学了!不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211了!平均分木有98.5的,就不要自称985了!不划重点的大学,就不要自称重点大学了!

  2017年微信最流行的段子(经典篇)

  1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾车,翻了车,一头栽在路旁。警员赶到后… 警员甲:好严重的车祸!警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们把他的头转过来。警员乙:好…一、二,使劲,转过来了。警员甲:嗯,没有呼吸了…

  2.妹妹让我帮她买情侣装,高中生呀,就知道是什么情侣装,于是,我问她,知道什么是情侣装不,答曰:就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。。。

  3.丈夫从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上,丈夫心血来潮地对妻子说:“今天你生日,不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口丈夫说:“太好了,谢谢你帮忙!”丈夫不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”

  4.暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?!”

  5.哥们跟我侃大山:“最近的食品真是……”我:“都是坑爹。”哥们:“给你出个最牛叉的谜,什么银能保证蔬菜健康永远,打一港台明星。”我:“呃……”。哥们:“是‘菜康永’啦,哈哈!”

  6.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题,成语填空:“一丝不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,男的走人,女的留下。

  7.老板对单位厨师说:早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说:那以后早餐只做包子,紫菜汤不要了!(@中文幽默王)

  8.报社招记者,约了面试,从楼下打电话说保安不让进,希望下去接一下。考官说不,如果这都对付不了的话,还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队;讲理进来的成了员;软磨硬泡进来的去跑官会了;撒泼打滚的后来都提拔成了主编;硬打进来的,顶了保安。

  9.在超市买东西,排队结帐时前面有一漂亮MM,长得跟奶茶MM一样。当快到轮她时,内MM转过身来,递给我一盒巧克力:这送给你。我心里那个甜啊,把巧克力放购物车后,留下手机号给MM,内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中,只是一直觉得哪里不对劲。。。(@抱扑少侠)

  10.一美女穿紧身裙挤公交车,因裙子太紧抬不起腿,只好偷偷伸手解开后面的一个扣子,还是上不去,再解第二个,第三个,但仍上不去,这时后面一男子伸手帮她解开了一个扣子,女子回头一看,骂道:"流氓!"男子大怒:"我好心帮你解开一个!我是流氓?你把我裤子的三个扣子都解开了,我都没吭声,你叫什么?"

  2017年微信最流行的段子(精选篇)

  1.【南非世界杯与高考】南非队告诉我们:就是高考考场设在你家,你都未必能上一本线;意大利队告诉我们:就算你是当年的高考状元,重读后再考一次,也未必能上一本线;美国队告诉我们:坚持思考,说不定交卷前的几分钟这道决定你能否上线的题你就会做了;中国队告诉我们:不好好学习的人连参加高考的机会都没有.

  2.一舍友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起回来,发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说:“还有余温,应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“两SB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”

  3.某wow玩家QQ签名...其曰:“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人,但是吧,女人不可能让我30块钱玩4000分钟”

  4.互撸娃,互撸娃,七个葫芦爆菊花,滴蜡鞭打都不怕,爆完还能拉,弟弟大大洞洞大大,互撸娃,弟弟大大洞洞大大,爆菊花,啦,啦~啦~啦~互撸娃,爆菊花,啦,啦啦啦~~~~

  5.一网友爆料《榆林市志》上记载1993年大事记,:香港导演王家卫《东邪西毒》剧组在我市拍摄期间,某夜,剧组成员若干人集体嫖娼,被我公安机关抓获,被罚款及教育云云。唉,真是的,放着好好的采妮、曼玉、青霞不用…

  6.林天宏,福建福州人,人大历史系毕业,后进入中国青年报社,512地震采访中作品《回家》获南方周末2008年年度传媒致敬之特稿写作奖。其2006年发表的一篇稿件选入2011年福建高考语文试卷的现代文阅读,他本人找来试做了一下,对照标准答案,仅能拿到一半的分数。

  7.公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”

  8.急事要联系一个同学,给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到回复,赫然写着另外两个字,“好啊”!

  9.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置,于是我重新改成“我爱 你老婆”,这时所有人都认为这货是我本人没错。。。(@恶趣味先生)

  10.一县长叫李云滚,有一天他去防汛办指导工作,出来的新闻标题是《县长李云滚到防汛办指导防汛工作》


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