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2017年最火微信段子

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  网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《2017年最火微信段子》,欢迎观看!

  2017年最火微信段子(热门篇)

  1.厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀” B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”

  2.鲁迅:世界上本没有路,私奔的人多了,就有了小路。李敖:私奔就是瞎鸡巴乱跑。歌德:凡我们私奔的地方,前人都已走过,我们所做的不过重新私奔而已。环球时报:法律不保护擅自私奔者。参考消息:外媒热议我私奔热潮。《时代》封面文章:中国的私奔热;《华盛顿邮报》:白宫督促中国尊重私奔自由;广电总局:禁止在黄金时间播出私奔题材影视剧。人民日报:旗帜鲜明的反对私奔;外交部:私奔不是挡箭牌;中央政法委:小心落入“私奔社会”陷阱;CCTV:世界在私奔的道路上越走越远。

  3.昨天, 一个朋友不小心在医院被割了皮包, 结果被偷走了三千块钱, 他女朋友知道后, 把他臭骂了一顿, “看你真没用, 连自己的东西都看管不好, 被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的钓鱼费用没有了, 看你怎么去钓鱼?”有没有把“皮包” 看成“ 包皮”??!

  4.一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生,请速登机!……”

  5.刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…”(@宅男宅女爱冷笑话)

  6.现在的相亲节目真牛B,讲几句话就能在一起了。 比一夜情还快。 一夜情还要摇个一晚上的骰子, 喝的死去活来的 。

  7.人生最悲催的事情莫过于,你翻遍了自己的手机通讯录,MSN 联系人,QQ、开心网和人人网好友,以及微博粉丝和关注名单,结果发现竟然没有一个人值得你去为之私奔。

  8.上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。

  9.他们总是在说只要等待,合适的人就会出现。我想说的是,都等这么多年了,你TM好歹给我回个话啊,是堵车还是迷路了?!!

  10.一个人喜欢你的程度和他回你短信消息的速度一般成正比。如果你的另一半回你消息越来越慢,恭喜你你基本已经被取代了。

  2017年最火微信段子(经典篇)

  1.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑。。。(@罗弘霉素)

  2.天气实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了! 买了个凉席,一睡变成电热毯了! 汽车不用点火,自己着了! 在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了! 桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!

  3.老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,大家知道的,老一辈都不会拼音,所以不会打字。某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。

  4.猫咪告诉我们,快乐的秘诀就是——要学会自娱自乐!

  5.夜深了,趁老婆睡着,我想了很久,还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前,然后慢慢张开,做了一个iphone放大图片的动作。老婆,我真的帮过你了!

  6.昨晚在麦当劳吃东西,邻桌一女孩亲密依偎在一男的怀里,说:“我男朋友是做IT的,现在还在加班呢……”

  7.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧

  8.主持人:请谈谈你每天做的第一件事是什么?嘉宾:什么都能说?主持人:畅所欲言!嘉宾:上厕所!

  9.我妹初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。。

  10.据说Android手机有利于家庭幸福,自从买了Android手机后,男人因为要回家充电,再也不夜不归宿了。

  2017年最火微信段子(精选篇)

  1.单身的大一男生不着急,因为学妹就要来了;单身的大一女生很着急,因为学妹就要来了……”单身的大一男生不着急,因为学弟来了也没用;单身的大一女生很着急,,因为学弟来了用处也不大。。。

  2.李靖在杨素府中与红拂一见钟情,又恐杨素不许,两人计议私逃。李靖趁夜杀死府上侍婢百二十人,隋军名将五十六员,纵火烧尽半个长安坊市,蘸了血在杨府门前写下大字:私奔者李靖红拂也。杨素闻报大怒:“搞出这么大动静,你们他妈是私奔还是谋反啊!”(@马伯庸)

  3.小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?” 小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

  4.报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,“就这德行,也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱,让他心疼死,恨不得拿扫帚打那些混小子们。(@微博冷笑话段子)

  5.今年是高考文科,考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年,中国**成立90年,新经济政策实行90年,抗战爆发80年,朝鲜战争60年,中国重返联合国40年,经济特区设立30年,冷战结束20年...

  6.大彻大悟啊,中国人民银行原来是个女的,看看调存款准备金的日期吧,10.11.29、10.12.20、11.01.20、11.02.24、11.03.25、11.04.21、11.05.18.(@fufuji97)

  7.表演系的浪,播音系的美,学生会的骗人全靠嘴;学导演的屌,学摄影的强,单反把姑娘搞上床;学戏文的呆,文编的娘,两个班的直男入错行;新闻系的学生电视系的根,这里的同学最认真;学媒体的杂,学技术的忙,刚毕业的赚钱路还长。研究生的老,本科生的狂,都是等到滚蛋泪成行。

  8.【同时具有校园、恋爱、悬疑、惊悚的小说】“老婆,你刚才说什么?要考试了?”

  9.假如日本老板打了员工一巴掌,看各国员工的不同反应, 日本员工:头一点:“嗨!” 。美国员工:立刻叫来了自已的律师。 英国员工:微笑地报警 。俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌 。中国员工:马上上网怒吼。。。(@史上第一最最搞)

  10.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说 :“快进来,我老婆不在家。”


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