现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，冷幽默到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是小编为你精心准备的《超级冷段子》，欢迎观看!
超级冷段子(热门篇)
1.刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。
2.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
3.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。
4.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?
5.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛?!”
6.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急
7.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
8.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。
9.“世界那么大，我想出去看看。”“别急，还有一年你就能出去了。”狱警对我说。
10.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊!”大鹅啪啪就是两耳光，“打了我儿子你还敢说冤!”
超级冷段子(经典篇)
1.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:“……对不起相公，这是真的……"“天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"
2.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：“千万不要说话!”小刘看到后非常困惑，不自禁问：“为什……” 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。
3.有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。
4.为吸取毕姥爷的惨痛教训，昨晚和朋友聚会，席间大家话题紧紧围绕社会主义核心价值观，针对社会上一些不良风气，各种从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德，纷纷提出自己的建议。部分列席人员还强烈声讨了日本军国主义分子，最后，晚餐在合唱一首慷慨激昂的义勇军进行曲中结束。
5.晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……
6.小明嫌自己的丁丁短，于是苦练拉丁舞。
7.“你们走那么快干嘛?”“腿长，没办法。”
8.去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了，问校长这是干啥?校长背着手，严肃的说：“请家长。”
9.西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨道：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦?”
10.夫妻之间习惯是会互相传染的。昆凌得知自己怀孕后，高兴地指着周杰伦的那儿羞涩地说：“哎哟不错，这个屌!”
超级冷段子(精选篇)
1.男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
2.“我喜欢你。”“我也喜欢你。”“哈哈哈愚人节快乐!”“愚人节快乐……”我在镜子前对自己说。
3.猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
4.今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了，师姐微笑问：女友?我问师姐怎么这样说?师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音?”
5.记者提问：“刘总坐飞机在哪个阶段最不安全?” 东航总经理刘绍勇回答：“在你去往机场的路上是最不安全的...”
6.听说马上可以刷脸支付了，不知道深圳哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行
7.刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj 结果系统提示:错误，密码太短。现在已经把电脑砸了!
8.妻子失踪的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永远都不会问，那天他为什么会去老王家。
9.春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马!” 另一年长男子沉稳回道：“不行!” “我给你车?” “那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军!”
10.有人问我:“如果我现在给你一百万，但是你要让你最好的朋友吃屎，你愿意吗?"我想了想说:“愿意，但是你能再多给点吗?" “一百万你还嫌不够?" “不，我是说屎。"
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