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原创冷段子

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  每日都有冷幽默有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些冷幽默的段子,来缓解气氛。接下来就是小编为你精心准备的《原创冷段子》,欢迎观看!

  原创冷段子(热门篇)

  1.一只乌鸦口渴了,看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小,喝不着。于是乌鸦灵机一动,上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水,精卫不高兴了,告诉了天神,天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了,愚公还纳闷儿呢,留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷,我妈呢?河神从河里浮上来了,手里拎着两个女的,问沉香:你妈和你女朋友掉河里了,你先救谁?

  2.每次出门都带本书,旅途中没事就拿出来晒晒,在火车上拿出来放窗边,住酒店拿出来放床头。旅行结束,在扉页写上:此书曾经到某地一游。买了书就要负责任,不看,难道还不带人家出门旅行吗?

  3.南京一小伙失恋想不开,骗女友分手前好好谈谈,将其约到江边。聊天过程中他甚至还因江风过大,脱下自己的外套给女友披上,却不料走到无人处时,小伙突然把女友推入江中。事后,他向警方交待,其实自己挺后悔的,毕竟海澜之家他一年也才去两次。

  4.公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说:“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

  5.和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?——总觉得性别反了。

  6.iPhone6上市后,库克惴惴不安整夜失眠,有一天,他做梦梦到了乔布斯,于是赶紧抓住他的手问:乔总,您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说:还行,就是有点贵。库克又问道:您是怎么看出贵的啊?乔

  7.唐僧师徒与车迟国三位国师斗法。第一回合赌赛求雨,虎力大仙一声令牌响风来,二声响云起,三声响雷闪齐鸣。孙悟空见势不妙便元神出窍,上天大骂:“谁在助纣为虐?不助俺老孙?”这时候风婆婆喊了句:“뭐라고?”

  8.“不介意我用一下你的东西吧”“介意” “有句话不知道该不该说”“别说了” “哎,你知不知道”“不知道” “你能不能听我解释”“不能” “我说这话你可别不高兴”“不高兴” “我能求你个事吗”“不能”

  9.大学同学有个群,因本人比较受,他们就总欺负我,群主我们叫七哥,他们叫我小八,因为“七上八下”,我有个不错的哥们叫旭,他们又叫我“东升”,我有次把名片改成了“太阳”,有个哥们就改成了后羿!昨天我在群里说了句“唉,现实给了我当头一棒,未来也要操我半死”然后过了一会系统提示:你的好友未来上线了....

  10.曹植走了两步,诗已经脱口而出:一步两步,一步两步。一步一步似爪牙,似魔鬼的步伐。摩擦摩擦,在这光滑的地上摩擦。

  原创冷段子(经典篇)

  1.绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。

  2.此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。。。想想一屋子的处女座,一屋子的天蝎座,也是醉了

  3.第一次去找小姐,非常紧张,看到一排排赤裸小姐站在我眼面,我有点把持不住开始脱衣服,这时背后有个人狠狠拍了我的头说:"脱你麻逼啊,你是警察,我是让你来抓人的”。

  4.为什么会有插画家这种职业?画家疼吗?

  5.去蓝翔学两年再去新东方学两年就可以用挖掘机炒菜了。

  6.方程式赛车进行得如火如荼,经过激烈的比赛,最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军,因为它反应比较快。

  7.原来还是有人关心我,在乎我的,让我知道我永远不是一个人,会按时打电话问我人现在在哪里?有没有在家?告诉我,不管刮风下雨他都愿意在原地等我。———致亲爱的快递小哥。

  8.“你…你好,我取…取点钱。”“你卡带了吗?”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!”

  9.上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶达克宁。

  10.房祖名有时闲着闷了,会临时中午去机场,随便赶上哪班就搭上哪班机,比如飞到北京,独自蹲在别墅里飞一卷大麻,不发一语,当晚再飞回香港,偶尔被公安抓了就说自己是张默,当没事发生过,突然觉得这TM才叫生活。

  原创冷段子(精选篇)

  1.都找到了座位。

  2.探监房里,成龙甩着家教鞭大喊:“我跟你说了多少次,要好好做人!你怎么就是不听呢?”张国立一边叹息一边劝阻:“别打啦,别打啦!”成龙怒上心来,打得更狠了:“我就是要打!我就是要打醒这个孽子!”“我知错了,我真的知错了,所以……你能不能打你自己儿子啊?”张默哭丧着脸说道。

  3.“金庸小说里五大高手东邪、西毒、南帝、北丐、中神通谁最厉害?” “中神通最厉害。” “那东邪和西毒谁更厉害些呢?” “西毒吧。” “为什么?” “西毒可镇东。”

  4.李代沫和张默在监狱聊起毒品,代沫叹气说:“有时候没钱,偶尔我也会嗑假药,这下倒好,进来了连假药都没得嗑。” 张默不屑道:“要嗑就嗑真东西!“ 这时巡逻的狱警刚好过来了,问张默:“你刚说什么?柯震东吸什么?”

  5.如果有一天葡萄统治了世界,它们会不会为了报复吃葡萄干这种惨无葡道的行为,而把人类做成木乃伊来吃?

  6.如果拿不准一句名言是谁说的,就说是马克·吐温说的。————马克·吐温

  7.我们家客厅特别大,能跳广场舞,齐刷刷站八排大老娘们。

  8.想你,不知道分手这么久你过得怎么样,有没有人像我一样爱你。你总是长不大,需要别人照顾,就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事,就是想告诉你我考下驾照了,以后出门注意点。

  9.“轰隆!"一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈炸了。"

  10.有些男生总喜欢与女生争个对错,别天真了好吗,你开口时女生的脑洞完全就被“为什么他不让我?”,“他现在变了是不是不爱我了?”,“他对我都不在乎了我还要他干嘛!”所占领,所以还是那句话,吵赢了的都没有女朋友了。

  11.今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:“有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?”壮的安静了。


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