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最强幽默段子精选

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  我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《最强幽默段子精选》,欢迎观看!

  最强幽默段子精选(热门篇)

  1.晚饭自己炒饼吃,朋友问:“好吃么?”我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃…”

  2.警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60!丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。

  3.论坛美女推荐阅读《男人靠得住,女人能上树》,有人问,此书说什么?某男人回复:从名字看,应该是讲两件事情:一是男人靠得住,二是女人能上树。

  4.朋友是幼教,我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太,很是喜欢,抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了,你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊,可是你这么小~等你长大姐姐就老了,到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事,到时候我就把你给我爸爸,他会要的"

  5.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈~我没把到妹子”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重” “哦,也对还有我挂科了。。。” “谁让你站起来的!”

  6.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!

  7.去快餐店吃午餐,一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道:“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”

  8.一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

  9.“彪悍的人生不需要解释”,唉,我觉得下联应该是:“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)

  10.城里人:“你在买什么?”农夫:“我在买母牛。”城里人:“买轿车更好。”农夫:“还是母牛好。”城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”

  最强幽默段子精选(经典篇)

  1.有一对母子正在边看电视边吃午餐,小孩儿突然说:"妈妈,我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈:"哟。。。儿子要求还挺高!"说着,就从冰箱里拿了冰块,放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱?(你们让我情何以堪)

  2.某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”

  3.虽然我十分不想学习,但是,儿子,为了让你用得起iPhone N.,不用天天打飞机,可以作为资深高帅富勾引女生,爹学! 虽然我十分不想再学习了,但是,女儿,为了你未来上大学能用iphone N,回家能直接买机票,不致被图谋不诡的高帅富诱惑,爹学!!!

  4.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡,违者一律通告批评。一天上午,值班领导巡视,发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容:“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊,众皆愕然。

  5.一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说:大姐,您至于这么渴吗?

  6.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉,一吃饭就精神,比谁吃的都多,还老调戏女学员,被传销的开除了...

  7.朋友问:“最近混得怎么样啊?” 男子答:“嗨!别提多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道:“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说:“你丫瞎想什么!我女儿,今年两岁!”

  8.眼前的A不选A,你说的B是什么题,人们说的填空难,是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无,是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!

  9.看了度娘的那个现场走秀视频,其实她前面那个妹子更漂亮,身材也很棒,但就是没露奶,所以就没当成度娘。这也应了一句老话:“有奶就是娘。”

  10.朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:“难道你吃屎比较多吗?”

  最强幽默段子精选(精选篇)

  1.办公室主任接了个电话,说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘,又看了看坐一旁的小王,随口说了句:“小刘忙(小流氓),小王吧(小王八)。”全办公室的人听了都先后笑了,只有主任不知道他们在笑什么。

  2.某同学经常逃课,为了不挂科,他决定发一条信息给教授:“老肖,我是教研办公室的陈主任,你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了,就差你了。我的邮箱是xxxxx@163.com。”于是一分钟后,他的邮箱多了份试题。。。

  3.经过国内外专家的最新研究表明:关羽红脸是因为高血脂,张飞脸黑是因为肝硬化,曹操脸白是因为缺铁性贫血,刘备两手垂膝是典型缺钙,阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。

  4.为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

  5.春运其实是春节运动会的简称,参赛队伍有:学生代表团,农民工代表团,异地工作人员代表团,探亲访友代表团等。参赛项目则有:负重原地站立比耐力,排队买票比耐性,负重暴走等,近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常,运动会还没结束,名次就已经内定,第一名一定是铁道部,第二名则是票贩子……(@冬的颜色)

  6.某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

  7.给师兄发短信,本来要说师兄我想你了,说成,师兄,我想了。

  8.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃,有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我吃的是什么?,我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷,妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!~

  9.我那重达120磅的老婆问我,在我的心目中,她是不是永远排第一位,我回答说,亲爱的,当然是啦,毕竟有你堵着,是没有人挤得上去的啊。

  10.任总突然听到身旁有人轻轻一笑,忙转过头去,只见一女子长发披肩,全身白衣,灯光一映,更是灿然生光。那女子肌肤胜雪,娇美无比,不可逼视……任总只觉耀眼生花,不敢再看。那女子轻轻叫道:“任哥哥。”任总转过头来,只见那女子笑靥生春,任总心中不禁微微一荡……(此处省略一万字)(@叶文添)


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